Barzellette

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view post Posted on 17/11/2006, 10:09
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Vendesi carro funebre. Corpo in buone condizioni.
Svaligiato dai ladri un deposito di sapone. La polizia se ne lava le mani.
Poveretto spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
Rubate 100.000 lampadine. La polizia brancola nel buio.
Circo cerca pagliaccio. Massima serietà.

Signore con un tic, cerca signora con un tac per fare sveglia.
Complesso musicale cerca batteria. Altrimenti il pulmino non parte.
Ruba un calendario e viene condannato a dodici mesi.
Gli assenteisti della città hanno fondato un club. Alla prima riunione non c'era nessuno.
Le direzioni dei cimiteri hanno aumentato il prezzo delle tombe, a causa dell'aumento del costo della vita.
Giovane indiano bocciato all'esame di guida. Non aveva messo la freccia.
Arrestato allevatore di suini. Nella sua azienda trovati numerosi piedi di porco.
Istituita in centro la zona del silenzio. Il provvedimento ha fatto molto rumore.
Hostess cerca amica che la sappia capire al volo.
Convento cerca barista per fare il cappuccino.
Noto tennista nei guai per colpa di una lunga serie di rovesci.
 
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view post Posted on 18/11/2006, 10:16
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Un droghiere assume un nuovo aiutante.

Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un
sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola,
io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò".

Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di
PRONTO".

Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e
una
di VETRIL.

"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO!"

"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si
vedrà
il lavoro fatto..."

"Bravo, ha ragione, lo compro!"

"Vedi" dice il droghiere al commesso "Come si fa?"

Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di
VETRIL..."

Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.

Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui
mobili!"

"Ha ragione, compro tutto!"

"La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo.

"Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX."

Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il
VETRIL.

"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."

"Lo so" la interrompe il commesso, "Ma visto che questa settimana non si
tromba, la vogliamo dare una pulitina alla casa????!!!!!!!!!!!
 
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view post Posted on 19/11/2006, 10:06
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"Condannato, avete un ultimo desiderio prima dell'esecuzione?". "Si', Direttore, una bottiglia di Dom Perignon". "Di che anno?". "Del 2050!".
 
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view post Posted on 20/11/2006, 10:01
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Due messicani in siesta: "Pedro... Pedro!". "Si', Pablo?". "Per favore, guarda se ho la patta dei pantaloni aperta". Con immenso sforzo Pedro gira la testa ed apre una palpebra. "No Pablo, non e' aperta". "Ah, va bene. Piscero' domani".
 
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view post Posted on 21/11/2006, 14:02
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Giorgio Mastrota facts

Giorgio Mastrota riesce a vendere 500 materassi al giorno

Nel 2050 Grazie a Giorgio Mastrota ognuno di noi avrà in casa due materassi matrimoniali e un set completo di pentole mondialcasa.

Il diavolo fa le pentole Giorgio Mastrota le vende

Giorgio Mastrota negli ultimi anni ha sviluppato una personalità antiaderente.

Gli alieni hanno provato a invadere la terra ma Giorgio mastrota gli ha rifilato 1000 materassi da pagare a interessi 0% per prossimi 40 anni

Il nemico numero uno di Giorgio mastrota è Chef Tony.

Giorgio Mastrota non dorme... testa materassi.

I preliminari prima di un rappporto con Giorgio Mastrota comprendono la descrizione del materasso... e dopo il rapporto ti regala due copriletto matrimoniali ricamati a mano.

qui sotto verranno pubblicate le migliori sul grande Giorgio:

Mastrota è stato concepito su un materasso eminflex con doghe in legno al chiaro di un tv color 14". Nato settimino, è stato incubato in un forno microonde mondial casa. (ballero85)

Mastrota aveva una bella moglie e una bella carriera, poi incontrò Chuck Norris che con un calcio rotante lo stese e lo obbligo ad andare a fare le televendite. (faccinadiculo)

mastrota x spedirti a casa le pentole e i materassi chiama chuck norris che con un calcio volante te li spara dritti in faccia (bastardino87)

giorgio mastrotta nn vende i materassi, ma grazie a giucas casella te li fa comprare con la sola imposizione delle mani (re_Giuda)

se dormi sul materasso che ti vende mastrotta la mattina ti svegli con un'inspiegabile desiderio di pentole antiaderenti (two fingerz kint)

l'unica pecora del kamasutra che giorgio conosce e' in lana merinos (two fingerz kint)

Mastrota vende materassi, Chuck Norris li affetta con i coltelli dello chef Tony (e un paio di calci rotanti), MacGyver li ripara e Giucas Casella ti fa credere che non sia successo niente. Nel frattempo Rocco gira la ruota (The Showstopper)

la Estrada ha lasciato Mastrota perchè al loro anniversario lui le ha regalato un hi-fi, una mountain bike e un forno a microonde (mentore82)
 
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view post Posted on 23/11/2006, 13:56
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Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita
comincia a chiedergli:
"Bel bambino! E' suo figlio?"
E l'uomo: "No".
Donna: "E' suo nipote?"
Uomo: "No".
Donna: "E' il figlio di un suo amico?"
Uomo: "No, guardi, io sono un rappresentante di preservativi e
questo
bambino è un reclamo"
 
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view post Posted on 24/11/2006, 12:50
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All'ASL ci sono due file di persone, una dietro lo sportello per la donazione del sangue, e una dietro quello della Banca del Seme. La coda del primo sportello e' formata da persone di diverso sesso razza e religione, l'altra e' composta completamente da persone adulte, tutte dello stesso sesso, fatta eccezione per una donna. La sua presenza all'interno di quella coda crea non poca curiosita' nelle persone che vogliono donare il proprio seme. Comincia a crearsi un certo brusio, c'e' chi dice che puo' aver sbagliato coda, che puo' essere un travestito, che puo' essere li' per accompagnare il marito. Alla fine si fa avanti un temerario che le dice : "Signora, non vorrei sembrarle scortese, ma si e' accorta che sta seguendo la fila per la donazione del seme?".
La donna si volta e con faccia saccente, per non dire quasi presuntuosa, annuendo con la testa, e cercando di nascondere con le mani la bocca rigonfia: "Mmmmm".
 
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view post Posted on 25/11/2006, 14:33
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Un bambino chiede al padre: "Papa', qual e' la differenza tra teoria e realta' ?". Il papa' risponde: "Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con Marlon Brando per un miliardo e poi vai da tua sorella e chiedile se si farebbe scopare da Fiorello per un miliardo, poi torna qui e te lo spiego...". Il bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con Marlon per un miliardo. La madre risponde sommessamente: "Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di si'". Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se Fiorello potrebbe divertirsi con lei per un miliardo. La sorellina risponde: "Ma lo farei senza pensarci due volte!". Il bambino torna dal padre e commenta: "Sai papa' ? Credo di avere capito. In teoria siamo piu' ricchi di due miliardi, in pratica abitiamo con due puttane....".
 
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view post Posted on 29/11/2006, 14:09
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Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!!
Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore disperato chiamò il veterinario:
- beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3
giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso
dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione.
Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima!
Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
- forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente!
Il veterinario arrivo e disse:
- purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e
potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
- daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più! Alzati
subito, dai!!!
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.
- Facciamo una festa! AMMAZZA IL PORCO!

Morale della storia: "Fatti sempre i c..azz..i tuoi!"
 
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view post Posted on 5/12/2006, 01:48
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Qual e' il metallo preferito dalle rane?

lo stagno...

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view post Posted on 8/12/2006, 13:24
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Perchè a messa in Inghilterra non ci vanno neanche quattro gatti? Perchè sono ANGLICANI.
 
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view post Posted on 10/12/2006, 14:49
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Un neo-prete e' molto preoccupato perche' si prepara a confessare per la prima volta, cosi' chiede ad un collega piu' anziano di essere presente insieme a lui, almeno per le prime volte. Dopo aver confessato un paio di persone, il prete anziano lo chiama un attimo in disparte per dargli alcuni consigli. Il prete anziano gli suggerisce: "Allora, perche' non provi a tenere le braccia incrociate sul petto, e magari a strofinarti il mento con una mano di tanto in tanto?".
Il nuovo prete prova a fare cosi'. Il prete anziano continua: "E ora prova dire : "Capisco, vada avanti".
oppure "Ho capito, come si sente ora?".
E il nuovo prete prova a dire queste frasi. Il prete anziano gli fa: "Vedi? Non e' meglio cosi' che battere la mano sul ginocchio ed esclamare "Fantastico!! Cos'e' successo dopo???"
 
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view post Posted on 17/12/2006, 13:59
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C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta. Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta.

In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finché l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riuscì a sopravvivere.

Quale dei tre?

(La risposta si trova alcune righe sotto)























La donna perfetta è l'unica che si salva: era l'unico personaggio reale, perché Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto.

(Donne alla lettura vi ho fatto un bel complimento, vero?)

Per le donne la E-mail finisce qui.

Gli uomini ma, ripeto, non le donne, scendano ancora di alcune righe.
























Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta. Questo spiega perché c'è stato l'incidente.

Tra l'altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro:
che le donne non fanno mai quello che gli si dice.
 
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velodrome
view post Posted on 20/12/2006, 12:26




Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" e la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"


Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina. La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".
 
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view post Posted on 22/12/2006, 12:50
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LE LEGGI DEI CARTONI ANIMATI GIAPPONESI

* Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica
Le normali leggi della fisica non valgono.
* Legge della Gravità Differenziata
Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.
* Legge dell'Amplificazione sonora.
Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli.
* Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)
Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.
* Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)
Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.
* Legge della Combustibilità Inerente.
Qualsiasi cosa esplode. Primo Corollario: Poco prima di esplodere, gonfia. Secondo Corollario: Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute.
Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta anche "la Città Fiammifero".
* Legge dell'Emissione Flogistica
Le ferite fatali emettono luce.
* Legge dell'Inesauribilità
Nessuno può rimanere senza munizioni.
* Legge dell'Inadeguatezza Militare
Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone. Corollario: Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde.
* Legge dell'intelletto giovanile
I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte più rompiballe.
* Legge della Capacità Emoglobinica
Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.
* Legge della Proporzionalità Mandibolare
La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.
* Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco
Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata solo e unicamente per ultima.
* Legge della Facilità Tecnologica
L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità.
* Legge della Topologia Aerodinamica
Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è aerodinamica.
* Legge della Luminescenza
Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono buoni, rossa se sono cattivi. Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.
* Legge della Variabilità Cromatica Follicolare
Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso.
* Legge del Vestiario Probabile
I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia.
Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli. Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo. Corollario: I bikini rendono invulnerabili.
* Legge della Capacità extradimensionale
Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento. Corollario: L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti. Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...
* Legge del Riconoscimento debole.
Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti.
* Legge della Regressione Molecolare
Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani.
* Legge dell'Emissione Idrostatica
Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti. Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esurirsi. L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato.
* Legge dell'Epistassi
Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso. Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi tessuti più fragili. Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.
* Legge della Xilolacerazione
Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più.
* Legge del Clamore Evocativo
Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato. * Corollario: La legge non vale in Ranma.
* Legge della Continuità della Metamorfosi
Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.
 
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39 replies since 3/11/2006, 02:03   2394 views
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